Давным давно, когда наши мальчики ещё были девочками, а хлеб стоил 16 копеек, жил-был волшебник по имени Вовочка. Полное имя у него было Амвросий, сокращённо Врося, но в школе ребята над Вросиком смеялись, всё норовили Ворсиком или Воросёнком обозвать, поэтому в институте Амвросий сразу начал всем представляться как Вовочка, да так Вовочкой и остался. Учился Вовочка не в простом институте, а в Школе Красной Магии (ШКраМ), не путать с мелкобуржуазной чёрной и белой магией. Учился, надо сказать, из рук вон плохо. Сделать хотел грозу, а получил козу, сделать хотел утюг – слон получился вдруг. Он так прославился своими магическими ляпами, что сама Алла Борисовна Пугачёва спела про него песенку. Песенка быстро стала шлягером, Вовочка зазнался и совсем забросил учёбу. Сидел, зелёных ослов-гермофродитов из занавесок делал да с пылесосами скрещивал, сосульки неприличной формы летом выколдовывал, однажды сапоги-скороходы из институтского музея в лапти разного размера превратил, короче, хулиганил. Как-то раз из старой шляпы фотоаппарат с красной плёнкой сварганил – чтобы девок голыми фотографировать. Наснимать успел порядочно, а потом фотки ребятам по рублю продавал. Правда, как всегда сработал плохо, фотоаппарат в полночь обратно в шляпу превратился, но легенды о той красной плёнке ещё долго по стране ходили.
За эти и другие хулиганства Вовочку неоднократно хотели из ШКраМа выгнать, отказывались диплом давать. Но за него сам Кобзон вступился, нельзя, говорит, известных персонажей советской эстрады из института переть, надавил там на кого-то из начальства, и Вовочке, скрепя сердце, выдали диплом и распределили в НИИЧАВО. Там он быстро по партийной линии продвинулся, профессором стал, по конференциям начал разъезжать. Все и забыли, что Амвросия Амбруазовича Выбегалло когда-то Вовочкой величали, но мы его тут по-прежнему будем так называть, по старой памяти. Однажды в институт Боря и Аркаша Стругацкие приехали, материалы для новой книжки собирать. Им сразу рассказали, что в НИИЧАВО работает парень, о котором Пугачёва когда-то пела. Боря с Аркашей заинтересовались и пошли знакомиться с Вовочкой, а тот поутру с бодуна был, в плохом настроении, и напоминание о своей непутёвой молодости не оценил. Разозлился Выбегалло что его побеспокоили и соединил братьев как сиамских близнецов, да ещё уши ослиные им наростил – Стругацких потом самому замдиректору пришлось расколдовывать. Обиделись писатели и вывели Вовочку в своей новой повести отрицательным персонажем. Впрочем, ему не впервой было, только славы прибавилось, стали даже чаще на конференции приглашать.
И всё бы хорошо, да грянула перестройка, денег на Красную Магию у государства не было, и НИИЧАВО быстро пришёл в упадок, а потом и совсем распался. Ценные волшебные экспонаты из музея новые русские раскупили, а здание перестроили и кооперативы там пооткрывали.
Туго пришлось Вовочке в новые времена. Тут бы и пригодились ему волшебные навыки, да он все классы по сотворению еды прогулял в своё время, захочет чёрного хлебушка с маслицем и селёдочкой себе наколдовать, а получается розовая швабра в белую полосочку или смесь ежа с жирафом какая-нибудь. Оголодал Вовочка, сторожем на складе начал подрабатывать, совсем затосковал.
Только вот однажды раздался у него в доме звонок в дверь. Открыл Вовочка дверь и обомлел - сам Очень Крутой и Богатый Новый Русский по имени Федя к нему пожаловал. Он когда-то в Музее Волшебных Экспонатов скатерть-самобранку купил, по дешёвке оторвал, за четверть настоящей цены. Ну, время такое было, что я вам рассказывать буду... Раскинулся Федя вальяжно в единственном оставшемся Вовочкином кресле и говорит: - Значит слушай, Амвросий, проблема у меня с этой скатертью. Её, говорят, ещё дедушка Кощея Бессмертного проэктировал, и меню у неё устаревшее слегка. Каши в горшке подаёт, супы какие-то, медвежатину, да пряники медовые. И всё как будто из печи, томлёное, переваренное. Про плиту газовую она слыхом не слыхивала, жарить не умеет, шоколад делать не умеет, даже про картошку и помидоры не знает. Мне тут тебя порекоммендовали как специалиста, ты же диссер про «Человека, неудовлетворённого желудочно» написал. Давай, осовремень мне скатёрку. Замени ей сёрвер, или что у неё там, перепрогаммируй, короче. Чтобы нам салатик оливье, креветки в соевом соусе, устрицы по-французски... Да, и напитки разнообразь, а то квас надоел нафиг, давай джин с тоником, ликёрчики там. И отдельный режим для жены – диетический. Зелёные салатики, рыбка, фрукты... Ну, ты знаешь. Сделаешь – не пожалеешь, ни в чём нуждаться не будешь. Не сделаешь – пеняй на себя. Бросил Федя скатёрку на стол, да и ушёл вместе с телохранителями. А Вовочка схватился за голову....
Что делать, надо как-то выходить из ситуации. Сначала Вовочка за книги взялся. Все свои учебники с антресолей достал, пыль сдул, «Краткое пособие по Красной Магии» Б.У. Шухера-Ведьмищенского перелопатил, и нашёл-таки главу по программированию скатертей-cамобранок. Долго изучал, на ус мотал, потом начал было над оставленной Федей скатертью колдовать, да только ничего не выходило. Скатерть древняя, колдовской язык тогда другой был, новые команды с ним не работали. Вовочка в отчаянии начал искать пособие по древним колдовским языкам, вышедшим из употребления, да куда там... Библиотека НИИЧАВО давно растаскана была, у знакомых ничего не сохранилось, а специалистов по этим языкам днём с огнём не сыщешь. И тут вспомнил Вовочка, что кот Василий, кажется, что-то там про древние языки знал, переводчиком даже подрабатывал, когда сказки уставал рассказывать. Только где теперь того кота найдёшь? Коту Василию, между прочим, тоже после распада института туго пришлось. Кому при рыночной экономике нужен говорящий кот, да ещё со склерозом? Толку от него никакого, ни одной сказки до конца не помнит, на цепи у дуба сидеть не хочет, только жрать просит. Взяла его к себе старушка уборщица, больше из жалости, ей самой особо есть нечего было. И стал Василий по улицам гулять, еду выпрашивать. Люди, правда, от говорящего кота шарахались, всё думали, что у них белая горячка начинается, и кот совсем оголодал. В таком состоянии и нашёл его Вова Выбегалло, когда выяснил наконец, кто забрал кота и нашёл бывшую уборщицу, перебивающуюся на пенсию в какой-то полуподвальной каморке. Услышав про скатерть самобранку и даровую жрачку, кот слегка воспрял духом и покорно поехал к Вовочке домой.
- Смотри, - говорит Вовочка, тут написано «крибле-швабре-обожрамс», с этого колдовство начинается. А на скатёрке что? äî ÷åãî æå ÿ ëþáëþ ÆÆ, âåäü îáÿçàòåëüíî ðàñøèôðóþò, ÷òî òóò íàïèñàíî - Ну, - замялся кот, - это, кажется, надо в другую кодировку перевести. А для этого команда есть... Эээ... Сейчас... МЫКАЛО-КОИ8! Во! - МЫКАЛО-КОИ8! - радостно закричал Вовочка, и получил вот что: ДН ВЕЦН ФЕ Ъ КЧАКЧ фф, БЕДЭ НАЪГЮРЕКЭМН ПЮЯЬХТПСЧР, ВРН РСР МЮОХЯЮМН - Ну, смотри, уже гораздо лучше, - обрадовался Вовочка. Давай, котик, ещё немного подумай, и мы у цели. - Попробуй МЫКАЛО-ИЗО, - неуверенно произнёс кот. - МЫКАЛО-ИЗО! фю їхую цх џ ыўсыў ЦЦ, тхфќ юсџчрђхыќэю №рёјшє№ѓўђ, їђю ђѓђ эряшёрэю «Сам ты фю iхую», - рассердился Вовочка. «Ты жрать хочешь, кот?»
До вечера они с МЫКАЛОМ мыкались, МЫКАЛО-УНИКОД пробовали, 䮠 ? 楠? Ɔ, ⥤?ಥ뼭౸贰 ?㲠/span>豠/span>/ получили, заменяли МЫКАЛО на ТЫКАЛО, ДЫКАЛО и даже КАКАЛО, но ничего путного не добились, повалились спать злые и голодные, окончательно переругавшись.
На следующий день опять взялись за работу, целый день мучались, чуть друг другу глаза не выцарапали, но в итоге худо-бедно часть кода расшифровали. Научили скатёрку котлеты делать с овощами, макароны с соусом, даже фрукты экзотические. Но всё по отдельности. Хочешь мясо-рыбу? Пожалуйста. Душа картошки-макарон просит? Нет проблем. А вот вместе, так, чтобы картошка к рыбке, или макароны по-флотски – никак. И так пробуют, и сяк – скатерть ни в какую. Четыре дня промучались, безрезультатно. - Слушай, - говорит Василий, - а давай смотаемся отсюда, а? Еды у нас полно, мы уже сидеть еле можем, столько сожрали за последние несколько дней, скатерть кое-как работает, захватим её и убежим. Не поймают. - Ты чего, Вася, с дуба рухнул? Ты Очень Крутого Богатого Нового Русского Федю не знаешь? Под землёй тебя найдёт, из воды достанет и на части разорвёт. Неее, это не вариант. Скатерть сдавать через неделю, надо что-то придумать. Думай, кот, если шкура дорога. - Хммм... А как насчёт бабы Яги? - Бабу Ягу двадцать лет как на пенсию отправили, она, небось, давно копыта откинула. Да и какой с неё толк, посуди, древних колдовских языков не знает, по скатертям не специалистка, а когда у неё в последний раз совет просили, предлагала скушать заячий помёт. Он, мол, ядрёный, он проймёт. Ну не дура? - Дура-то она, конечно, дура, но иногда советы дельные даёт. Нам, Вован, терять нечего.
Терять действительно было нечего, и наши друзья отправились искать Ягу. К счастью, она всё ещё жила по старому адресу - потрёпанная Вовина телефонная книжка времён НИИЧАВО очень пригодилась. Баба Яга встретила наших друзей неласково, ворчливо предложила съесть осиновой коры и взбодриться до поры, но Вова перед ней скатёрку расстелил, явств наставил, досыта накормил и ещё еды пообещал, ежели совет дельный даст. Выслушала их бабка, дармового авокадо с креветками поела, в затылке почесала и говорит: - Если скатерть переколдовать нельзя, то надо убедить Федю, что так и надо. Ты как, Вов, магический гипноз тоже завалил в институте? Ну скажи ему, что это диета такая, макароны с котлетами есть нельзя, вредно это. Ну, придумай что-нибудь, ты ж профессор. Дай ещё кусочек рыбки красной, котик. - Да что ж я ему скажу? Что это новая система такая? А он спросит, откуда взялась, да кто рекомендует. И чем это полезно? Ерунда это, бабка, не пойдёт. - Вот ты вроде профессор, а дурак, Выбегалло, всему тебя учить надо. Наколдуй двадцать лет исследований, книг каких-нибудь в этой области, заколдуй пару диетологов, сделай так, чтобы всем казалось, что это старая система. Это ж проще простого, любой второкурсник ШкраМа справился бы! Честное слово, вот молодёж бестолковая пошла... ананасика ещё нареж.
Вдохновлённый идеей, прибежал Вовочка домой. Зарылся в книги, неделю голову не поднимал, колдовал. Всё, что когда-то в институте завалил, со страху за несколько дней догнал. Наколдовал как бабка ему велела и стал ждать Федю. Тот не заставил себя долго ждать. В назначенный срок явился, вместе с телохранителями. - Ну, - говорит, - где моя скатёрка? - Фёдор Афанасич, - залепетал Вовочка, - я скатёрку не только осовременил, я её под последнее слово диетологии подколдовал. - Какое последнее слово? Ты не дури мне тут! - А вы, Фёдор Афанасич, про Аткинса слышали? А Монтиньяка? Это знаете ли, система раздельного питания, очень сейчас популярна, все худеют, здоровеют, во всех журналах про это уже писали. Вот, я вам пару статеек приготовил, ознакомьтесь... Фёдор хотел было уже Вовочку послать, но один из телохранителей заметил, что что-то про систему уже слышал. Фёдор на всякий случай позвонил жене на мобильник, а та прямо в восторг пришла. Скатерть-самобранка по системе раздельного питания? Это ж сейчас самое оно, все подружки на диете сидят, во всех модных журналах пишут! Иного и желать не надо. Неси домой, да награди этого... как его... Выбегалло пощедрее. Отвалил Фёдор Вовочке несколько тысяч зелёных и ушёл, довольный. А Вовочка так и остался стоять посреди комнаты с подобострасной улыбочкой на лице, пополам в поклоне согнутый, но счастливый. Пошли они с котом, накупили еды, одежды, электроники всякой, сигарет купили, пришли домой, наелись, валяются на диване, музыку слушают, покуривают... Хорошо... И тут кот говорит: - Слушай, а нафиг мы эту скатёрку раскодировали-то, а? Всех этих монтиньяков придумывали... Ты что, не мог новую скатерть ему наколдовать, да вон хоть из своей, что на столе лежит? Её и расшифровывать не надо было. А старую бы себе оставил, ели бы каждый день каши из печи, рыбку с костерка, кваском бы запивали... А то аткинс, шматкинс... |
