Нет, все-таки иногда на метро полезно проехаться. Для взбадривания нервной системы... После четырехлетнего перерыва, пришлось тут однажды проехаться в метро. В Манхеттен на машине ездить уже становится совершенно невозможно. Парковка стоит серьезных денег. Ну, то есть в центре запарковаться все-таки можно, но меньше, чем за 30 долларов в час - просто нереально. Уличные счетчики (если еще их найдешь) не работают больше, чем на 1 час, и ты, как умалишенный, должен каждый час выбегать и докладывать монетки. За просроченный счетчик штраф – 115 долларов. Короче, решил я на метро прокатиться. Ехал не в часы пик, а потому впечатлений было больше обычного. Сел в полупустой вагон и еду себе, музыку слушаю. Последний альбом группы "Incognito". Рекомендую убедительно, очень хорошо звучит, хотя и без Мэйсы. Вдруг, со скамейки напротив срывается какой-то мужик лет 60-ти и с криком "Hungry" начинает доставать всех подряд - денег требовать. Обычно, здесь нищие очень корректны, даже если не дают им денег, отвечают: "Thank you! God bless you!", а тут просто монстр какой-то: ходит по вагону с пустой железной коляской, бьет ею всех по ногам, орет на женщин, машет клюкой, слюной брызжет и требует денег. Походил он по вагону туда-сюда, денег не дает никто, все отворачиваются. Тогда он пошел и уселся на лавку вплотную к двум женщинам. Начал им что-то там бурчать. Женщины испуганно встали и отошли в сторонку. Этот гад сидит и ухмыляется, продолжается орать какую-то лабуду, а все молчат и делают вид, что его нет. Тогда он стал своей клюкой тыкать в ноги китаянке, стоящей перед ним. Та, бедная, от него отходит, а урод все пытается достать ее палкой. И снова никто ничего не видит, а у меня все внутри кипит, но пока молчу... Китаянка отошла. Мужик не знает, кого бы еще достать, начал через весь вагон орать что-то моей соседке по лавке. Она сидит, вся съежилась, но все старается делать вид, что одна в поезде едет. И вдруг, уж не знаю, как и почему, я срываюсь. Встаю и через весь вагон ору гаду: "You, fucking swine! Shut up, or I'll bust your head open!" Как и откуда это из меня вылезло, я до сих пор не понимаю... Сроду не говорил ничего подобного. Потом, размышляя над своим поступком, я понял, что вторая фраза была из моего любимого "Analyze this". Короче, проорал я это на весь вагон, а все уставились на меня одобрительно, поддерживая взглядами (это обычно несложно и вполне безопасно – взглядом поддержать). Урод опешил и смотрит на меня как затравленный волк, помедлил минуту и решил огрызнуться, прогавкав нечто, типа "Fuck you", а я уже вошел в роль защитника стариков и женщин и не смог остановиться. Поезд подошел к станции и двери открылись. Я молча срываюсь с места, подбегаю к дебилу и, ни слова не говоря, выкидываю его из вагона. Двери закрылись, поезд тронулся, а я вернулся к своему месту. Сел, в глазах темно от избытка адреналина, но пытаюсь успокоиться. Тут слышу, кто-то мне бормочет в ухо. Повернулся, оказалось это женщина, из-за которой я сорвался, говорит мне: "Может вы зря его так? У него же была с собой коляска, которая теперь в вагоне осталась, а она ведь ему, наверняка, нужна была"...
...
В тот же день еду обратно. Вагон опять полупустой. Входит огромный детина в ярко-желтом спортивном костюме с натянутым на голову капюшоном. Мужик - латинос, и, похоже, умственно недоразвитый: слюни на губах, взгляд блуждающий, дебильноватая улыбка, в общем - полный комплект из учебника Ломброзо. Сидит и из-под капюшона, натянутого до самого носа рассматривает людей. Явно смотрит на женщин. У таких дегенератов все написано на лице, особенно их половые позывы. Смотрит на всех женщин поочередно, причем, определенно выглядит как кобель в предчувствии сучки. Одна женщина лет 55-ти, случайно встретившись взглядом с этим животным, ответила ему улыбкой. Животному этого вполне хватило, и он ринулся к бабе дрожа в предчувствии возможной случки. Сел рядом, бормочет на испанском ей в ухо какую-то белиберду, женщина отодвигается, а скот - за ней. Улыбка его становится все более бессмысленной, слюни текут, ему сейчас важен пол, но не возраст или внешние данные партнерши. Обстановка накаляется, вокруг нас одни женщины и какой-то черный паренек безучастно, с закрытыми глазами слушающий плеер. У меня появилась мысль о том, что, как это ни тяжело, но я сегодня должен продолжать роль тимуровца-защитника обиженных и угнетенных. Стал думать, как поступить. Дебил, к сожалению, роста немалого и крепок как дуб. Мне с ним не справиться ни за что, даже если буду очень стараться. Напугать его не удастся, т.к. у него эта функция, похоже, слабо развита, а сейчас, в период течки, и вовсе отсутствует. Делать нечего, стал я готовиться к нападению. Для начала лаптоп аккуратно положил на скамейку, куртку расстегнул, часы снял и стал вспоминать все фильмы с участием Брюса Ли. Пожалел, что не любил их и до конца не досмотрел ни один. Как бы мне это сейчас пригодилось. А этот маньяк, тем временем, начал тетку щупать за причинные места. Она сильно напугалась, видно лет 30 никто ее не щупал, пытается кретина от себя отодвинуть, но скот упрямо сует ей руку под юбку. Я решаю, что надо что-то делать и для начала ору животному: "Эй! Ты что делаешь?" Он отвлекся от тетки - глянуть, откуда звук идет, а женщина тем временем вскочила с сиденья и ринулась ко мне. Наивная, думала, что я смогу ее защитить. Скот этот поднялся во весь свой слоновий рост, вызвав у меня ужас и обильное потовыделение, и направился к нам. Я на всякий случай встаю (как будто умею драться, но только стоя) и готовлюсь к отражению нападения. Вдруг ноги этого бугая подламываются как тростинки, и он бухается на пол, на колени. Это черный паренек, сорвавшись с места с ноги пробил уроду прямо под коленку, после чего ударом другой ноги в спину послал его мордой в пол, сел верхом, надел ему наручники, а потом, не спеша, показал мне полицейский жетон. Вот так я съездил на бизнес переговоры в Манхеттен.
А переговоры прошли удачно... |
